Ужне знаю как вас мои уважаемые френды и читатели моего блога, но это видео заставляет меня задуматься.

„Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“

— Г. Уэллс, "Война миров", 1897

Хорошо тем, кто в убогости своей верует в господа.
( Read more... )

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны
пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история,
конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких,
я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя
любить человека который положил толстый *уй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
( Read more... )

Перестаньте думать о том, что собираетесь сделать.

Перестаньте думать о том, что вы только что сделали.

Перестаньте думать о том, чтобы не думать об этих вещах.

Тогда вы найдете Сейчас. Время, которое длится вечность, и, на самом деле, единственное
существующее время.

Тогда, в этом месте, у вас наконец будет время быть самим собой.

Вторник 9.09.2008 ОРТ 0:50 по Москве

Теория невероятности. "Чудом спасенные"

Герои фильма побывали на грани жизни и смерти. В то, что им удастся спастись и выжить, не верил никто.

Перед поступлением в институт Сергей вместе с друзьями решил отметить окончание школы за городом. В лесу он случайно наступил на оголенный провод высоковольтной линии. Через тело парня прошел разряд в 10 000 вольт. В больнице врачи не поверили своим глазам. Сергей должен был умереть на месте. А он оказался не только жив, но и в сознании…

Житель Волгограда Сергей Ловцев решил спилить старое дерево, а заодно опробовать новый инструмент – мощную циркулярную пилу-"болгарку". Внезапно пилу заклинило деревом, а затем на полных оборотах отбросило на Сергея. Диск задел левую руку и прошел по груди. Сергея буквально распилило пополам. В зияющей ране он видел собственные легкие. В тот день он должен был умереть, по меньшей мере, три раза: от болевого шока, от потери крови, задохнуться от разрыва легкого. Но он выжил…

Про Андрея Щербакова из маленького поселка Приморье Пермского края тоже можно сказать, что он "родился в рубашке". "Он выжил чудом" – так писали газеты о подростке Андрее Щербакове. Но часто чудом называют то, что таковым вовсе не является. 20 сентября 2007 года Андрей прилетел в Москву из Перми. Свое путешествие, уверяет 15-летний подросток, он совершил не в салоне ТУ-154, а в гондоле шасси. Специалисты недоумевали: этого просто не может быть! Полет в гондоле шасси возможен лишь в один конец. Время выживания – три минуты. Больше человек не выдержит. Это аксиома, не требующая доказательств…

Инстинкт самосохранения присущ всем живым существам на земле. Но человек – единственный обладает разумом. Именно разум в сочетании с инстинктами помогают нам сконцентрироваться и выжить в экстремальных ситуациях.



--------------------------------------------------------------------------------

Продюсеры: Андрей Сычев, Олег Вольнов
Автор: Ирина Березина
Режиссер: Константин Мурашев
ООО "Проспект ТВ"

Фрэнды! Кто-нибудь у кого есть ТВ-Тюнер запишите эту программу пожалуйста! У меня нет такой возможности.

UPDATE:  программа доступна на торенте: torrents.ru/forum/viewtopic.php

 Уже год почти ничего не пишу... прости меня жж...

По началу мне это показалось чушью, но в процессе чтения входишь во вкус и дальше становиться трудно удержаться от смеха.
================================================

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

это в Амстердаме:

Это Прага:

 Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга-
нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек"
-- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с
цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел
вполне "ботанический".
( Read more... )

В 19:50 по каналу ТВЦ будет программа "Реальные истории". Сегодняшний эфир посвящён в числе прочих мне и моей истории.
Фрэнды и читатели - убедительная просьба для тех у кого есть ТВ-Тюнер - запишите эту программу. Хотелось бы выложить на ютуб для памяти.

- Что такое экономическая реформа в России?
- Это инъекция в протез.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.
А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то.
Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!
;)

Со времён прочтённой в младшем школьном возрасте перельмановской "Занимательной физики" обожаю всяческие оптические иллюзии!
Вот эта, ИМХ, шедевральна! Плюс с изрядным психологическим подтекстом! (Психологические тесты тоже долгое время были излюбленной забавой) ))




Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её ивлево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.

Комментарий от Подпоручика: Реально можно "закрутить" сию фигуристую барышню в обе стороны! Правда, сначала кажется, что мозг вот-вот сломается!
А если запустить её в двух окошках, то можно наблюдать и встречное двежение сисег.

Взято у goodwean тут: http://goodwean.livejournal.com/189300.html

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)

сегодня 800 дней моему журналу... ура?

из прошедшего что не писалось в дневнике а должно было:

- Однажды ночью мы с asiy проснулись от грохота и звука битой посуды. Это наша посудница висящая на стене отвалилась вместе со старыми дюбелями - решительно вся посуда в ней разбилась к такой то матери. Вот когда рад что не всю посуду помыл. =)

- очень устал работать, жду отпуск, хочу отдохнуть.

- снятся странные сны. Раздвоение личности, вызывание дьявола и прочие мистические эпические картины и эпизоды в стили фэнтэзи. Опять много кого убил/покалечил/избил во сне.

- Посмотрели недавно кино "8 женщин" сплошной позитив, хотя песенки напрягали иногда.

- Посмотрел последний сезон тачки на прокачку, на английском. Оч порадовался за прокаченные машины. К концу 5 серии джае понимал всё что говорили в передаче.

- Екатерининский парк оказался отличным местом чтобы поваляться под жеревом на траве... и позагорать. Очень запомнилась цитата из громкоговорителя:
"уважаемые посетители Екатерининского парка, купаться в водоёмах екатерининского парка строго запрещено, убедительная просьба, покиньте водную гладь" и через пол часа то же самое с добавлением "штраф за купание в водоёмах екатериниского парка 1000 рублей" :)

- Осовдился балкон от хлама. теперь можно сидеть на балконе.

- С божьей помощью и вашими молитвами пережили жару, это было непросто

Более ничего значимого не припомню...
Сори что не пишу, рога...
Аревуар май диар фрэндс...

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: