Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны
пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история,
конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких,
я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя
любить человека который положил толстый *уй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
( Read more... )

Перестаньте думать о том, что собираетесь сделать.

Перестаньте думать о том, что вы только что сделали.

Перестаньте думать о том, чтобы не думать об этих вещах.

Тогда вы найдете Сейчас. Время, которое длится вечность, и, на самом деле, единственное
существующее время.

Тогда, в этом месте, у вас наконец будет время быть самим собой.

Вторник 9.09.2008 ОРТ 0:50 по Москве

Теория невероятности. "Чудом спасенные"

Герои фильма побывали на грани жизни и смерти. В то, что им удастся спастись и выжить, не верил никто.

Перед поступлением в институт Сергей вместе с друзьями решил отметить окончание школы за городом. В лесу он случайно наступил на оголенный провод высоковольтной линии. Через тело парня прошел разряд в 10 000 вольт. В больнице врачи не поверили своим глазам. Сергей должен был умереть на месте. А он оказался не только жив, но и в сознании…

Житель Волгограда Сергей Ловцев решил спилить старое дерево, а заодно опробовать новый инструмент – мощную циркулярную пилу-"болгарку". Внезапно пилу заклинило деревом, а затем на полных оборотах отбросило на Сергея. Диск задел левую руку и прошел по груди. Сергея буквально распилило пополам. В зияющей ране он видел собственные легкие. В тот день он должен был умереть, по меньшей мере, три раза: от болевого шока, от потери крови, задохнуться от разрыва легкого. Но он выжил…

Про Андрея Щербакова из маленького поселка Приморье Пермского края тоже можно сказать, что он "родился в рубашке". "Он выжил чудом" – так писали газеты о подростке Андрее Щербакове. Но часто чудом называют то, что таковым вовсе не является. 20 сентября 2007 года Андрей прилетел в Москву из Перми. Свое путешествие, уверяет 15-летний подросток, он совершил не в салоне ТУ-154, а в гондоле шасси. Специалисты недоумевали: этого просто не может быть! Полет в гондоле шасси возможен лишь в один конец. Время выживания – три минуты. Больше человек не выдержит. Это аксиома, не требующая доказательств…

Инстинкт самосохранения присущ всем живым существам на земле. Но человек – единственный обладает разумом. Именно разум в сочетании с инстинктами помогают нам сконцентрироваться и выжить в экстремальных ситуациях.



--------------------------------------------------------------------------------

Продюсеры: Андрей Сычев, Олег Вольнов
Автор: Ирина Березина
Режиссер: Константин Мурашев
ООО "Проспект ТВ"

Фрэнды! Кто-нибудь у кого есть ТВ-Тюнер запишите эту программу пожалуйста! У меня нет такой возможности.

UPDATE:  программа доступна на торенте: torrents.ru/forum/viewtopic.php

 Уже год почти ничего не пишу... прости меня жж...

По началу мне это показалось чушью, но в процессе чтения входишь во вкус и дальше становиться трудно удержаться от смеха.
================================================

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

это в Амстердаме:

Это Прага:

 Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга-
нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек"
-- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с
цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел
вполне "ботанический".
( Read more... )

В 19:50 по каналу ТВЦ будет программа "Реальные истории". Сегодняшний эфир посвящён в числе прочих мне и моей истории.
Фрэнды и читатели - убедительная просьба для тех у кого есть ТВ-Тюнер - запишите эту программу. Хотелось бы выложить на ютуб для памяти.

- Что такое экономическая реформа в России?
- Это инъекция в протез.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.
А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то.
Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!
;)

Со времён прочтённой в младшем школьном возрасте перельмановской "Занимательной физики" обожаю всяческие оптические иллюзии!
Вот эта, ИМХ, шедевральна! Плюс с изрядным психологическим подтекстом! (Психологические тесты тоже долгое время были излюбленной забавой) ))




Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её ивлево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.

Комментарий от Подпоручика: Реально можно "закрутить" сию фигуристую барышню в обе стороны! Правда, сначала кажется, что мозг вот-вот сломается!
А если запустить её в двух окошках, то можно наблюдать и встречное двежение сисег.

Взято у goodwean тут: http://goodwean.livejournal.com/189300.html

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)

сегодня 800 дней моему журналу... ура?

из прошедшего что не писалось в дневнике а должно было:

- Однажды ночью мы с asiy проснулись от грохота и звука битой посуды. Это наша посудница висящая на стене отвалилась вместе со старыми дюбелями - решительно вся посуда в ней разбилась к такой то матери. Вот когда рад что не всю посуду помыл. =)

- очень устал работать, жду отпуск, хочу отдохнуть.

- снятся странные сны. Раздвоение личности, вызывание дьявола и прочие мистические эпические картины и эпизоды в стили фэнтэзи. Опять много кого убил/покалечил/избил во сне.

- Посмотрели недавно кино "8 женщин" сплошной позитив, хотя песенки напрягали иногда.

- Посмотрел последний сезон тачки на прокачку, на английском. Оч порадовался за прокаченные машины. К концу 5 серии джае понимал всё что говорили в передаче.

- Екатерининский парк оказался отличным местом чтобы поваляться под жеревом на траве... и позагорать. Очень запомнилась цитата из громкоговорителя:
"уважаемые посетители Екатерининского парка, купаться в водоёмах екатерининского парка строго запрещено, убедительная просьба, покиньте водную гладь" и через пол часа то же самое с добавлением "штраф за купание в водоёмах екатериниского парка 1000 рублей" :)

- Осовдился балкон от хлама. теперь можно сидеть на балконе.

- С божьей помощью и вашими молитвами пережили жару, это было непросто

Более ничего значимого не припомню...
Сори что не пишу, рога...
Аревуар май диар фрэндс...

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Истоирия о российских врачах.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. 


Естественно история не моя.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Предлагаю продолжить список!